I Hate My NickName

Жизнь идет по спирали.. Ей-богу. Периодически возвращаюсь к тому, что когда-то давно было мною заброшено. Странно, не понятно. Сознание негодует, а внутренний ребенок радуется. Поганец =)
Кажется, порой нужно отказаться от всего и помучить себя изрядно, чтобы потом вернуться к старому с новыми прокачанными ценностями.
Мдя о_О

Я говорила себе *А зачем*. Я хотела, чтобы мне подарили смысл. Я ждала желания действий, которые не совершала. Я хотела идти по лестнице. Вверх. Я хотела “get high without drugs”. Увидеть весь прекрасный мир с высоты, подняться на вершину и ощущать прилив энергии от пройденного. Но как, КАК можно подняться хоть на сантиметр вверх, если ты не строишь ступеньки. Одну за одной, поднимаясь каждый раз чуть выше. Как можно даже позволить себе думать, что путь можно пройти без движения?

Воспользоваться другой лестницей? Но дело обстоит так, что все лестницы заняты. Кроме твоей, потому что только ты знаешь, куда ее строить и как высоко подниматься.

И лестницы не строятся сверху вниз, только с начала. С фундамента.

Обычно я летала где-то невысоко над парой труб. Синих таких, невзрачных переплетающихся труб. Иногда порыв ветра позволял взлететь чуть выше и увидеть под собой тысячи…миллионы капилляров, которые пронзают все пространство далеко до горизонта. Они были не синими – мерцающими. Эти длинные трубочки заполняли все ощущаемое, осязаемое и не подвластное восприятию, просто не оставляя место для мыслей о том, зачем все это вообще тут нужно?

И во мне на какие-то мгновения вспыхивал свет. Он расползался внутри сознания по таким же маленьким вьющимся трубочкам, доходя до периферии красивыми завитушками желтого свечения. Это ощущение было настолько пробирающим, возвышающим и одновременно четким, что просто не хотелось понимать.… А зачем все это нужно?

И вот когда, собравшись с силами, я под действием этой яркой вспышки просто втекла в вены пространства вокруг, наполняя своим светом синие сплетения бесконечных линий жизни. Когда я чувствовала, как мой свет сливается с мерцанием воздуха и начинается невообразимый резонанс. Когда эти пульсации поглотили все мыслимое внутри, и наполнили им все немыслимое снаружи…

Тогда я перестала понимать.

Потом уже я парила где-то недалеко и видела, как желтые линии постепенно меркнут в синем океане, питая его бесконечный голод.… Который хочется удовлетворять снова и снова.

4 ночи… Сижу на стуле. Облокотилась головой о спинку. Ноги на столе. На мониторе – красивая девушка в одних трусах. Я ее так понимаю сейчас, удобно ;) Из колонок Ян Тирсен… На коленках – мальчик карандашом. Челка на глазах. Не могу поймать его образ =)
 

Я очень много внимания уделяла размышлениям о том, чего в человеке должно быть такого(ах!), чтобы меня привлечь. Чтобы он вызывал во мне трепет и влечение. Желание проводить все свое время, вспоминать, улыбаться, жить и творить. Какой бы он был такой, чтобы интерес был всегда, и не приходилось в очередной раз разочаровываться и отделываться очередной *Не софпало!*.

Но мне никогда не приходило в голову посмотреть на саму себя. Со всеми своими достоинствами и косяками. Кто я такая и кому я могу быть нужна? Тому ли, кто может быть нужен мне? Я всегда принимала себя как данность. Какая есть, такая есть. А правильно ли это? Опускать такие мысли..

Есть смысл понимать фразу *Я еще не готов*прямо. Опредмеченно, так сказать…

 Правила:
вы отмечаетесь в комментариях, а я выбираю из ваших интересов в профиле три самых, на мой взгляд, странных и непонятных интереса - и вы объясняете в своем жж, что-зачем-почему-откуда.

От city_bird мне досталось:

dreams of sanity - есть такая музыкальная группа. Попаласьмне случайно на диске с Лакримозой (давно-давнооо=). Кравилась у них одна медная мелодичная песенка, могла часами на нее втыкать,сидя на окне=)

бесчеловечность - ода моему "мизантропству". Отрицание человеческих качеств, шаблонных мышлений и т.п. Не знаю, зачем использовала именно это слово, и вообщене знаю ЗАЧЕМ =). Глупое девочко) 

убивать людей - интерес делался из соображений уникальности. Ни у кого такого не было тогда!=)Но ведь это так весело - убивать людей) 

Глупо пытаться заполнить весь мир
Собой впопыхах
Он сам заполнит собою тебя
Солнца лучом
В губ уголках

Думать надо не над смыслом, а над тем, что его приносит
Думать надо не над желаниями, а о желаниях
Мур :E

You can create... And it’s beautiful
You can dream... And it’s beautiful
You can laugh... And it’s beautiful
You are beautiful... And it’s beautiful
You can communicate... And it’s beautiful
You can share your thoughts... And it’s beautiful
You can share your sense of life with others... And IT’S beautiful
Because the sense makes sense only when it’s shared
With others. And it’s happiness =)

бороться ( Read more... ) за счастье

Надо что-нить написать...)
День сегодня кавайный =) Везли в машине меня.. и за окном я наблюдала такую красоту. Что аж мозг выключило, просто смотрела в таком... экстатичном состоянии. Никаких мыслей, никаких целей. Для меня это сложно =)
хочется в теплую не перенаселенную местность
Вечер,
небо,
тишина,
при-ро-да)


п.с. и еще чье-нибудь плечо =)

Представь себе - За окном - прекрасный летний вечер. Солнце уже почти зашло. Дует теплый ветерок, еле ощутимо колышит деревья и волосы парочки, гуляющей под ними. Они наслаждаются замедляющимся к ночи ходом времени, просто говорят о пустяках.. На другой стороне дороги компания молодых людей спешит в ресторан. Столик наверно заказан. Они весело гогочут, явно обсуждают достижения всей недели, работу, друзей. И на лавочках под окном как обычно кто-то разрывает вечернюю тишину.. то это глупые, бессмысленные речи юных школьников. То обсуждения бытовых реалий собачников, собачниц и прочих любителей живности. Иногда - даже что-то интересное, философское доносится до твоего окна. В 11, 12, час.. И что им не спится?
Это не такая проблема. Почему тут, по другую сторону окна, в тихой и темной комнате не спится ТЕБЕ?

Не один раз уже приходила к дилемме – имеет ли она право =Быть=. То, что агрессия вполне естественна по природе – понятно. Но от нас зависит то, какие вещи будут ее источниками.
Наверно, это все гормоны или внутренняя неудовлетворенность. Я часто с трудом себя сдерживаю… Да, гнева даже два типа есть – сознательный и бессознательный =) Поступил кто-то не хорошо или не по слову. Ты это все пропустил через центр осознания и обозлился - Твой выбор. Хорошо? Сомневаюсь, только если такая злобная реакция – средство манипуляции человеком, который по-другому не поймет.
А вот бессознательный гнев. Думаю, вернее будет его обозначить – Сознательный, доведенный до бессознательного. Когда например очень.. вежливый автомобилист прямо по твоей пешеходной, да еще и гудит сволочь, гудит. Или тетка такая, неудовлетворенная бухгалтерша всю свою желчь изливает. Прибегает к маразматичным заключениям и обвинениям, поводы для которых понятны лишь ее неуспокоенному рассудку. Жесть… Ведь злоба и агрессия к хорошему не ведут. Ты весь внутри сжимаешься, будто разъяренный зверь, готовый к прыжку. И… Так и замираешь, оставаясь обламывать неиспользованные когти и клыки. Потому что обычно в общении с людьми ответ злобой на злобу оказывается совершенно неоправданным. Он самый ожидаемый, самый парируемый…
Да и зачем эти зажатые пружинки внутри? Когда-нибудь все разом разожмутся и психике твоей мало не покажется. Особенно, трупе на сотом =)
Остается медитировать и любить мир во всех его проявлениях. Ибо прекрасно все сущее и имеет право на жизнь. Амень…

Почему так трудно бывает начинать что-то, что заведомо будет иметь положительный эффект?
Очень часто я, например, говорю нет своим “как бы желаниям, а может не таким и нужным?”, лишая себя возможности получить новые ощущения. Лишая возможности сдвинуться хоть немного с места. И опыт позитивных *Да* не работает, он откладывается в памяти, но совершенно не сопровождается эффективным рефлекторным_пинко_под_зад эффектом. Старею, наверно.
А вообще, привет =)

Привет))
Сижу вот... Туплю за компом. Дела не делаются, мысль не думается...
Только бред какой-то в голову лезет. Почему бы не дать ему свободу? =)
С чего я там начинала? Да, сижу вот.. С ногам забравшись на стул, вглядываюсь в темные буквы на темных кнопках.. Черт бы побрал эту клавиатуру и мою неспособность печатать вслепую.
Рядом сидит Полоска. Обиженным взглядом изучает мое безразличное лицо и гоняет привыкший уже к моему столу мусор. Не злись, киса, я тоже человек голодный
В животе пусто. Хм, в холодильнике, как ни странно, тоже...
Все, мысль кончилась =)
Хочу..... Хочу в Питер. И в поход. Мне все равно куда, лишь бы с людьми хорошими.
Пустота в животе - фигня по сравнению с голодом общения..
А общение, оно такое разное. Я немного меньше стала бояться взглядов. Теперь все чаще сама смотрю на людей... А они, оказывается, смотрят и на меня =)
Взгляд. Ведь он гораздо глубже слов... Жалко, что обычно в общении роли этих средств зачастую меняются местами

Я очень "болезненно" воспринимаю всякие полу-необычные-сказочные сюжеты. В книжках, фильмах, играх и даже чужих рассказах. Заведусь от очередной чужой *жизни, в которой произошли необычайные_приключения-изменения* и потом хожу в трансе весь оставшийся день. Сознание ни в какую не хочет возвращаться в свою обычную сферу существования. Какое-то время ему удается поддерживать во мне некоторую атмосферу, ощущение нереальности - будто вот-вот что-то произойдет и...
В принципе-то понятно, что радикальные (пусть даже и не необычные) изменения - это результат огромного усилия воли, а не как это бывает в сказках - случайного стечения обстоятельств.
Но иногда так хочется помечтать...
Почему я никак не могу вырасти, а? И понять, что все в этом мире куда банальнее и... Но я в это не верю, неа

решила попредаваться воспоминаниям... старые кассеты, записи
Когда это было?

i'll put my hands onto your head... as i...

кажется, что снился долгий-долгий сон. Все такое нереальное. И только ощущения не дают забыть, что есть правда.
Почему-то слезы подступают. Ностальгия, наверно
Тогда я любила музыку. Очень любила, до слез и эйфории. И любила людей... Но только тогда
"Никогда не жалей о том, чего еще не сделала!"... Хотела б я, чтобы это было так. Изнутри разрывают безликие ощущения, нереализованные, забитые. Мне казалось, что со временем все в душе зачерствело, мысли приТУпились. Мозг тупо сдался...
i wait to feel a life, a life that's mine...
Не так все... Из нового - только одиночество, какое-то новое, совсем одинокое одиночество

не читаются многие книги. Сколько себя знаю, обычно либо кника нравится, либо нет...
Либо она прочитывается за пару дней или, максимум, неделю, либо, заложенная на второй-третьей странице кладется туда, откуда появилась. Но в последнее время происходит совершенно какая-то тупость - книги читаются неделями, месяцами...
На ближайший момент я продолжаю одновременно поддерживать в "процессе" совершенно разные книжки: Сборник Брэдбери (очень интересные, специфические рассказы... казалось бы =\), третья книжка Кастанеды (мне казалось, что после первых двух уже ничего не способно остановить мою одержимость))),книга о Космосе (тоже мне, юный "фанат" астрономии ///), Лукьяненко (только он хоть куда-то продвигается... но я начинаю подозревать, что только за счет своей сверх-негружености ))), Азимов (даже смотреть страшно...).... Если еще чего-то есть, то я это даже не помню =\
Книги все разные, увлекательные. Не понятно, что за ступор и как для самой себя определить, проблема ли внутри или извне

Хотя, это такой повседневный вопрос...

Завтра... В смысле, сегодня уже, последний экзамен.
Давно я так не ждала окончания чего-то... Кажется, что будешь самым счастилвым человеком...
Но это только кажется =) Но все равно, как же приятно НИХРЕНА не делать... целыми днями. Хоть и не на долго это приятное =))

Буквально неделю назад в подъезде нашли котенка - девочка, месяцев пять (не очень разбираюсь =)). Котенок явно домашний - чистенький, людей не боится, очень ласковый!!!
Окрас - серый, с белыми лапками. Очень симпатичная.
Безумно хотела бы оставить у себя это чудо, но возможности нет никакой.
Помогите, пожалуйста - очень жалко смотреть на это маленькое, потерянное, мяукающее существо =((

Тел. 89262707750 Наташа
89263117288 Андрей